Below are the 20 most recent journal entries recorded in Marish's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, December 2nd, 2009
1:43 am	мама сетует - мне уже столько лет, и зря я живу с тобой просто так, без замуж... и она, по-своему права - разрушить близость быстрее и проще, чем делить совместно нажитое etc... а я не боюсь тебя потерять - мои следующие мужчины всегда были лучше предыдущих... и не надо, не думай, что это плохо, нет - страх потери всегда разрушает любовь... и я не боюсь обмана - теперь - ты не обманываешь ее, не обманешь и меня... мне внове мои обиды - мелкие, незначительные, незапоминающиеся... врядли бывает совсем без них, и пусть уж будут такие... и рядом с тобой такая тягуче-горячая нежность, что забываешь порой дышать... и покой - такой приятно-весомый... (1 Comment |Comment on this)
Thursday, June 26th, 2008
4:40 pm	............ Возвращаюсь, здравствуй, и, если можешь, прости. Меня не было столько долгих, нелегких дней... Может в мыслях лишь иногда, но не в той сети, Том эфире чувственном, что всех мыслей важней. Это раньше было невмочь от других терпеть, А теперь вот саму носило в такой дали... То почти любовь, то почти расставанья смерть, То работа. Не то, что до ночи - до зари. Ты ведь знаешь - в бессмысленном мусоре мелочей Незаметно теряешь внутреннее тепло, Замерзаешь, будто ты глупый котенок, ничей... Вот и я - заболела. Словно себе назло. Но теперь - возвращаюсь. Только к тебе, с тобой, Только это важно, все прочее - миражи. Предназначены мы друг для друга судьбой... Ты ведь это тоже чувствуешь... ну... скажи... (с) (17 Comments |Comment on this)
Friday, June 20th, 2008
7:46 pm	Ты говоришь человеку, который тебе дорог, что заболела, внезапно, довольно сильно, а главное на пустом месте. Он спрашивает "зачем?". Ты пропускаешь этот вопрос мимо своего внимания, а потом он всплывает в мыслях, значит ответ - тебе - важен. И осознание этой важности на раз меняет твое состояние. А действительно - зачем? Не почему, почему вполне объяснимо, там не выспалась, тут ветерок... но вот зачем? В ближайшей перспективе кажется нет ничего такого, чего сознательно или безсознательно хотелось бы избежать, скорее совсем наоборот... значит... ты что-то сделала неправильно? какой-то из недавних выборов был не таким? тогда сейчас надо понять - что именно... вспоминаем, думаем, ищем... находим конечно же... и если все верно - завтра ты будешь в порядке. UPD Не сработало. И похоже, ты, Рыжая, была права. Суббота была очень тяжелой. И ведь мне советовали все отменить. Но я решила, что не настолько сильно больна. К тому же, отменить в данном контексте означало бы всего лишь перенести по времени. А пройти через это все равно пришлось бы. Ну да ладно. Выводы сделаны. (8 Comments |Comment on this)
Monday, June 16th, 2008
12:23 am	зачем-то наверное надо... Каждый раз, бывая в доме своего детства, испытывала не вполне осознанное (зачем?), но настойчивое желание сфотографировать эту картинку, которую рисовала акварелью, срисовывала откуда-то давным давно, не помню по какому поводу, маленькая была, а потом делала рамку... столько воды утекло с тех пор, столько времени, столько событий...а она все так же висит, на той же стене, над бывшей моей кроватью... Ну и... желания надо осуществлять, правда?.. особенно когда это так просто... фото - на мобильник, качество - соответственно... ( тыц ) (6 Comments |Comment on this)
Saturday, June 14th, 2008
6:49 pm	Перемотка, чуть назад, стоп-кадр ... держи меня крепче... рядом с тобой почти меркнет сознание, растворяются мысли, стираются границы тела, остается только тепло, электричество, сгусток текучей энергии, и только твои руки не дают ему смешаться с коктейлем окружающего пространства... отпечаток твоего ботинка еще ляжет на доверчиво открытую тебе тропинку моей души... но это будет потом, а сейчас обними... обними, и держи меня крепче... (2 Comments |Comment on this)
12:36 am	13 Как, однако, быстро все это происходит у вас, у молодежи. Это мне сказала Мудрая Женщина когда на вопрос о том, как поживает дюм, я ответила, что поживает он уже без меня. Полтора месяца, быстро, ха. Вот от нынешних скоростей даже у меня захватывает дух. Это было бы даже забавно... если посмотреть со стороны. Путешествие от плюс бесконечности до минус бесконечности за тринадцать дней - это вот, да, быстро. Доктор, мы меня теряем. И не надо кивать так понимающе. Пациент очень хочет жить. А значит будет. Точка невозврата - это не значит, что вернуться нельзя. Можно. Но не туда. И не таким. Да и незачем - по-прежнему уже ничего не будет. Но у точки невозврата есть один безусловно позитивный момент. Ниже уже нельзя. Некуда потому что. Только вперед и наверх. А сейчас - включить режим энергосбережения. Свернуть пространство в элементарную частицу, уйти в нее, развернуть ось времени вертикально, ну и инструменты, да, мы же владеем инструментами, и обратный отсчет уже пошел... P.S. Чуть не забыла. Я считаю себя свободной от всех обязательств. Я о Ваших трех правилах, да. Четвертое нарушено изначально. Но тут уж, как говорится, что дано, то дано. (11 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 4th, 2008
11:24 pm	День 4-й А не кажется ли тебе, дорогая, что сейчас, вот прямо сейчас ты с упоением лезешь ровно точь-в-точь в такую же жопу, из которой ты только что, а впрочем нет, не будем врать сами себе, даже еще не выбралась до конца? Ведь это вот сейчас был именно он - первый тревожный звоночек. Ведь еще ничего нет, ведь только-только, а заскребло же эдак противно-неприятно там под ложечкой... Или тебе мало предыдущих трех с половиной лет? И еще года перед этим? И сейчас ты себе все придумаешь - что это не звоночек был, а так - мелочь малозначительная... И продолжишь влипать, если еще не... или уже? Ну да, конечно, ведь у тебя снова выросли крылья, совсем как тогда, той весной, в самом начале... и именно этого ты так ждала и хотела... и ты так пронзительно-счастлива сейчас. Если мне не изменяет память, ты говорила, что того тогда хватило на что-то около двух месяцев, не так ли? Два месяца крыльев и тридцать семь пропасти. Оно тебе надо? Мы ведь знаем - этот точно такой же... не лекарство, не бальзам на почти затянувшиеся раны, нет - новый яд. Ты же врешь, врешь самой себе, что теперь настроена по-другому, что не повторишь тех ошибок. Врешь. По-другому ты не умеешь. И ты прекрасно знаешь, что ниточка крепнет с каждым днем, и с каждым днем все труднее будет ее порвать. Неужели ты так ничему и не научилась? Дважды два - четыре. Ау! Кстати, у тебя чудесное ТЗ. И очень правильное! Лучше вспомни о нем... (35 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 28th, 2008
2:46 am	ххх Продолжаю. Знаешь, я ведь твои черты Тонкой, ломкой линией на песке Каждый день рисую чтобы однажды ты Разглядел мои где-то там вдалеке. А еще я, знаешь, бывает сплю не одна, Но ведь это не важно, правда? Они не в счет. Они только осколки давно забытого сна Из которых мне склеил тебя звездочет. Мы с тобой одни за границей людей и лет, За границей дорог, океанов, миров, планет. Только ты и я на всей огромной земле, Только ты и я, и большего счастья нет. (с) (4 Comments |Comment on this)
Sunday, May 25th, 2008
8:40 pm	ххх Я пишу тебе сейчас с другой стороны Бытия, куда путь тебя еще не привел, Но ведь ты совсем уже близко, чувствую мы Совсем скоро, буквально завтра будем вдвоем. Я тебе пока расскажу - у меня тут дождь Бесприютным путником под окном уже много дней. Он как будто спрашивает - не меня ли ждешь, Как ни странно, но с ним отчего-то теплей. Я на днях кормила гаишников белым льдом - Мне сказали, это поможет тебе в пути. А еще я видела очень красивый дом, Он почти как твой, и там не идут дожди. В моем сердце больше нет никаких тревог И печалей, их все оставила я позади. Ты не бойся, я не пущу их к нам на порог. Я тебя бесконечно люблю. Скорей приходи. (с) (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, May 13th, 2008
5:33 pm	...остатки Паллады... ( тыц ) ...и скромная дачка... с камином... ( шоб я так жил ) (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 7th, 2008
8:54 pm	В окрестностях Паллады ( еще ) (13 Comments |Comment on this)
Monday, April 28th, 2008
1:35 am	Как там было у Высоцкого... в песне про колею... Некоторое количество дней, недель, да в общем то уже и месяцев назад я вдруг крепко задумалась о том, что всю мою жизнь меня преследовал один и тот же сценарий. И сюжеты казалось бы разные, и персонажи, только суть одна. Паршивая такая суть – страдания-переживания-терзания-неудовлетворенность. А повторяющийся сценарий, он, как известно, означает то, что ты должен чему-то научиться. А если не учишься, то и будешь получать на каждом следующем витке все то же самое, только, наверное, все круче и круче. Вот только чему именно научиться? Может быть, принятию окружающих, смирению, любви к ним, тому, чтобы изменить свое восприятие так, чтобы то, что причиняет тебе боль, перестало бы ее тебе причинять, стало бы, по меньшей мере, нейтральным? Может быть… А может, как сказала мне тогда Мудрая Женщина, научиться нужно УВАЖАТЬ, ЦЕНИТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ - настолько, чтобы даже мысли, даже малейшего побуждения не возникало под кого-то подстраиваться, терпеть, ломать себя, соглашаться на то, что не устраивает изначально в надежде, что это когда-нибудь изменится и перестанет тебя мучить. И практика показывает, что Мудрая Женщина права. И как только ты этому научаешься, устанавливаешь для себя этот новый алгоритм своего существования, всей душой и с полной уверенностью и решимостью - жизнь очень скоро разворачивает перед тобой совершенно другой сценарий – новый, необычный, непривычный, замечательный. И ты получаешь, наконец, все то, чего тебе так мучительно не хватало все эти годы, чего ты хотел так отчаянно и безнадежно. Получаешь легко и без усилий. И радуешься, наконец, безмятежно, и дышишь полной грудью, и ничто больше не омрачает твоего существования…)) А это вот – Патрик: ( тыц ) Да, надеюсь, первые майские порадуют погодой не менее, чем минувшие выходные – меня ждет путешествие – небольшое, но долгожданное и прекрасное…) (21 Comments |Comment on this)
Friday, September 8th, 2006
2:05 pm	Предвкушения... *** Губами… Едва касаясь кожи… Скользнув вдоль шеи… Довести до дрожи… Все ниже… Вздохом поцелуев… Я растворяюсь… Нет, в тебе тону я… Мой шепот… И твое дыханье… По венам… Проскользнувшее желанье… Так нежно… Лепестками света… Я жду… Твоей руки ответа… Все ближе… Как ожог по коже… Быть может… Хочешь ты продолжить (с) не мое *** Хочу продолжить? Несомненно… В твоих руках я стану Пеной Морской… И по волнам прибоя Мы в наслажденье Поплывем С тобой… Все дальше… Сплавляясь душами, Перемешав дыхания, И балансируя на краешке сознания… (С) (21 Comments |Comment on this)
Wednesday, July 5th, 2006
1:16 pm	Сквозняки... …помнишь, однажды ты сказал мне, что на пике наслаждения готов свернуть женщине шею – чтобы не досталась больше никому… хохмил, разумеется, как всегда, но в каждой шутке… а меня подобные темы всегда заводили, эдакий легкий щекочущий холодок, пробегающий по телу, как весь твой образ, состоящий для меня из тонких граней – резких, ярких и пронзительных… …и через много месяцев, помнишь, пробегая глазами бесчисленные страницы, заполненные километрами стихов и прозы, бреда о тебе длиною в год, на этих строчках ты задержался… Зачем тебе знать, как плавилось тело ее под другими руками, В последний момент, заглядевшись в глаза пустоты, Увидишь – ни после, ни до – никому не бывать между вами, Дыханье ее оборвав, ты поймешь, что она – это ты… …и «это я оставлю себе» - «конечно, это – тебе»… …а к чему же я вспомнила об этом сейчас… ах, да – вчера был твой день рождения… конечно, я написала, конечно, ты не ответил, но это давно уже не важно, ощущение безусловной ценности вне потребностей и вне обстоятельств… … и легкий набросок, рожденный воспоминаниями… посвящаю… тебе… …ты чувствуешь, как сладко-мучительный яд все глубже и глубже проникает в твое тело, впитывается кожей, ощущающей его присутствие, струится потоком из его глаз в твои, наполняет каждую клеточку, увлекая тебя в тягучий и расслабляющий водоворот, в темный омут, который растворит тебя без остатка… его прикосновения станут самым прекрасным, что было в твоей жизни, ты рассыплешься цветными осколками, разлетишься яркими звуками, зазвенишь тонкой струной, превратишься в дым… ты с легкостью отдашь ему всю себя, и уснешь навсегда счастливой… (28 Comments |Comment on this)
Monday, June 5th, 2006
3:54 pm	Фэнтэзи... … впереди буйство стихии, феерическая гроза, страх, доверие, бессонная ночь, дорога, аэропорт, снова дорога и снова гроза, позади безуспешные попытки уснуть и не слишком удачная медитация, посередине – кусочек параллельной реальности… ( «материализация чувственных идей»? почему бы и нет… ) (Comment on this)
Monday, April 24th, 2006
7:00 pm	Я. Зарисовки… …поздним вечером по дороге из ниоткуда в никуда остановить машину, выйти в мягкий шепот дождя, в хитросплетения запахов, в причудливый коктейль из звуков и тишины, гулять-наслаждаться отражением витрин в мокром асфальте, шепотом листьев, обрывками музык, шуршанием шин, пробегающими фарами, редкими прохожими, мокрой одеждой, случайными зонтиками, торопливыми каблучками по мостовой, тихими переулками, редкими фонарями, ощущать свободу, никуда не торопиться, ничего не хотеть, улыбаться, чувствовать сердцем мир, отражать глазами вселенную… (15 Comments |Comment on this)
Friday, March 31st, 2006
12:11 pm	Вчерашним вечером... наброски... х х х Леди, Вам так идет улыбка, Глаз сияние, звонкий смех, В отражении мира зыбком Ваша участь - всегда - успех... Вы - изысканнейшая сладость С легким привкусом миндаля, Наблюдать, касаться Вас - радость, Чуть кого-то, быть может, зля... Ваши жесты, движения, позы Завораживающе хороши... Вы - невыдуманные грезы, Вы - частичка моей души... (С) *посвящается той, которая прочитав сей набросок, немедленно начала бы делать вид, что нервно грызет бублики... не будь здесь этой оговорки...) (32 Comments |Comment on this)
11:47 am	Утро добрым не бывает... Внезапно включившийся встроенный сканер местности обнаружил потрясающую картину: на приличной такой скорости я лечу в правом ряду, в то время, как нужный мне левый разворот на Москву буквально уже вот он… Ну что осознанность нервно курит в углу – понятно, но это в каких жеж таких ебенях была моя голова, что даже автопилот засбоил - дорога-то знакома до последней трещинки… Ну и вот. Притащилось. Из ебеней. Не тратя понапрасну слов, Забыть бы обо всем, что было, Казалось, я тебя любила, Казалось, только не сбылось. Мне испытания тобой Не выдержать и не отринуть, Холодным ветром дует в спину Надежда сбросить непокой… (С) Что же так мотыляет то, а? Вчера ведь настроение, состояние - все было супер-экстра-вери-бест… да и сейчас – тоже вроде порядок… Эй! Там, наверху! Уберите уже магнит из под весов, а? Ну или хоть двигать перестаньте… (4 Comments |Comment on this)
Thursday, March 30th, 2006
5:10 pm	М9 Сегодня. Там же. Совсем другие картинки. Кусочки затерянного мира в пелене тумана. Почти пустота. Почти парение. Мистика и сюр... и волшебство... (5 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 29th, 2006
4:33 pm	трасса М9. новая рига... Истра. Как же я не хотела туда ехать. И как же хорошо, что все-таки пришлось... И замечательно, что на водителе. Нет, я люблю ездить за рулем, но пассажиром - совсем другое. Можно направить свое внимание за пределы дороги. Все, что в Москве выглядит пасмурно, слякотно, неприглядно и свинцово, там изменяется до неузнаваемости. И чудесно, что нет солнца - солнце дает совсем другой эффект. А так - словно старые фотографии, те, в коричневых тонах... снежные поля с подпалинами... прошлогодняя трава на мокрой земле, далекие леса, холмы, и кучки игрушечных домиков... деревья - четкие вблизи, и подернутые дымкой чуть дальше, убегающие вдаль пучки рельсов под мостом... небо... волшебный рассказ о той пирамиде, быть может, мы все же заедем туда завтра... обрывки музыки и миниатюр - очень приятных... и скорость... неповторимая атмосфера дороги, особое состояние... и незримое, но явно ощущаемое присутствие всех других дорог, стран, времен года... Я только сейчас осознала, насколько все это МОЕ, до сих пор мне казалось, что такое со мной делает только море... И... если кто-то соберется за город на машине, только подальше - это все начинается километров через пятнадцать от МКАД, имейте меня в виду...) (17 Comments |Comment on this)